Adiós a una amistad..

Muchaas cosas que reflexionar en tan poco tiempo.. Gente falsa dices? Aquí, en mi vida, el único falso eres tú. Antes de mirar a los demás mirate a ti mismo..
Eres aun muy niño.. hoy con ella, ayer conmigo.. mañana tal vez con otra. Cada día que pasa vas rompiendo corazones por el mundo y lo peor no es solo que lo rompas... sino que eres un falso irresponsable.
Fuimos los dos culpables de un beso.. pero un beso muy especial, lleno de pasión, con mucha ternura y una pizca de romanticismo.. los dos fuimos culpables de que nuestro labios se atrayeran mutuamente y se llegaran a rozar.. lo malo no es lo que hicimos en ese momento, no. El problema de auí eres tú; eres el único que no se hace consecuente de sus actos, te avergüenzas de aquel beso y lo peor.. le hechas las culpas a la gente inocente.
Si todo esto lo hubiera sabido no hubiera dejado que pasara nada. Has conseguido romper la amistad de varios años con tus mentiras... pensaba que estaba atada a ti por un largo tiempo, es más.. a veces pensaba que el lazo que me ataba a ti estaba unico con unnudo tan fuerte que jamás logriariamos deshacer.
Todo este tiempo he vivido engañada por ti, tus abrazos, tu estupidos " te quieros ", mis imaginaciones, mi corazón.. mis propias ilusiones.
Soy una niña aparte de debil y frágil, demasiado ilusa lo se.. pero no me da miedo reconoerlo es mejor ser así que no ser como "tú", un niño que se esconde de sus problemas, y carga las culpas a otro.. por definirte de alguna forma eres un niñito de papá.
Eres un chico al que le gusta ser siempre el punto de atención, ser el mejor en todo y tenerlo todo a su disposición.. por un momento podrías dejar de mirarte en el espejo ymirar mas hayá de las apariencias, debes mirar en el corazón de las personas, no ser egoista.. date cuenta de que no estás solo en el mundo.
Igual que yo estoy harta de tus tonteria y chorradas hay mucha otra gente por tu vida que tambien lo está, incluso la gente mas próxima a ti.. son unos cobardes, pero yo soy una chica muy sincera a la que le gusta ir siemprecon la verdad por delante, no ocultar nada.. lo único que oculto son mis lágrimas por mi querer hacia ti, porque aunque seas un falso, egoista.. bueno todo eso que ya te he dicho antes.. tienesalgo que me gusta y me atrae a estar siempre junto a ti, aunque.. según tus palabras, la historia.. se acabó.
Esta tarde me he encerrado en mi habitación, a pensar que podía hacer para poder desaogarme, he pensado en dejarlo estar y ponerle por fin un punto y final.. he aguantado asi no llega a 2 minutos, enseguida mi mente volvía a pensar en su tema principal... tú.
Luego he pensado que esta tarde debería ser una tarde de "reflexión" y así ha sido.. He estado reflexionando y acordandome de cada uno de los momento que he vivido junto a ti, igual que hay algunos muy buenos hay otro realmente malos.. como este.
He estado dandole vueltas a todo eso durante más de una hora, hablando conmigo misma.. contándole a las paredes de mi habitacion todo lo que en ese instante pasaba por mi mente.. Me he puesto a buscar las respuestas a todas y cada una de mis preguntas..
En mi escritorio habia un mechero, lo he cogido, encendido y enseguida se a apagado la llama, que en ese instante era lo único que me alimbraba..
Lo he encendido otra vez, y otra.. y otra.. y así muchas otras veces más, pero la llama se enecendia y apagaba muy rápiudamente por el miedo a quemarme..
Por última vez he encendido el meche, el miedo lo he dejado atrás y he mantenido la llama asta que me he quemado..
Todo esto que ocurria con un mechero lo he comparado con mi propia vida..
Yo, era el mechero que se apagaba y encendia facilmente.
El dedo que lo encendia y apagaba, eras tú.
El miedo era simples tonterías.
La luz de mi vida, era la llama.
Tú "el dedo", me apretabas una y otra vez a mi el estupido y sencillo mechero, rápidamente paras de apretarme y te ivas, te llevabas contigo toda mi luz.
Volvía a pasar lo mismo, muchas veces.. asta que no habían tonterias por en medio, era hay cuando pensaba que no se volvería ha apagar nunca.. es más, brillaba como una había brillado.
Lego el dia inesperado para los dos.. un simple beso cambió nuestros destinos para siempre.
Mi luz dejaba de brillar, las tonterias eran demasiado grandes como para poder volverlo a intentar.
El dedo se iva lentamente lejos del mechero.
No volveré a ser un estupido mechero que la gente abandona.. nunca más.
De hoy en adelante voy a ser como una estrella fugaz, que no depende de nadie.. y su luz, es solo suya.
Si tengo que seguir mi camino sla, lo haré.. es mejor sola que mal acompañada.
Llevo más de cinco horas encerrada en mi misma, en mi habitación.. y solo pensando n ti.
Creo que ha llegado el momento de que leas esto y te des cuenta que gracias a tus mentiras.. has vuelto a romper un corazón.

Ya te olvidé..

Tus rescuerdos... pienso apartarlos de mi vida, enviarlos a algún sitio lejos de mi. No quiero volver a recordar los paseos cogida de tu mano, ni todos esos besos humedos, y esos abrazos. Tu sonrisa, quiero arracarla de mi corazón para poder recuperar la mia, envolveré cada uno de tus recuerdos en una caja de cartón y la cerraré para no abrirla nunca más, te la enviaré a ti.. y de pronto desapareceré y me iré lejos de aquí para poder hacer todas esas cosas que no pude hacer contigo. No quiero volver a recordar todos los momentos de aquella bonita y pasada historia de amor.. un recuerdo que como ya te he escrito antes voy a borrar de mi vida.. Todas esas lágrimas que desperdicié viendo fotos de algo pasado, todas las noches en vela soñando despierta, soñando con algo que ya no poseía.. Qué tonta.. pensarás.. y ni te imaginas lo que pienso yo de ti.. Un egoista, eso es lo que eres.. aparte de tu felicidad, tambien te llevastes la mia, te llevastes todo lo que tenia en ese momento, mi corazón lo cogistes, y tambien te lo llevastes, lo querías todo para ti.. maldito niñato egoista.. Pero, ¿sabes que te digo? que esta niña a crecido y madurado, te está dejando atrás.. y esta será la última carta que te escriba, porque a las doce de esta misma noche pienso emprender camino a mi nueva vida, empezar a vivir todo lo que siempre he querido, y cumplir cada uno de mis sueños.. asique voy a enviarte todas tu cosas, voy a borrar tu número, olvidar tu nombre, tu voz.. el olor a ti, el amor.. los te quieros que me dedicaste, todas las cartas que me escribiste, las palabras que me dijiste, olvidar que yo te quise.. Voy a enviarte esta carta con todas tu cosas para que te des cuenta.. de que la gente como tú.. desde hoy, ¡Ya no me importa!

Estoy sentada a 5 calles de tu casa, en el mismo parque en el que todo empezó..
Imagino otra vez tus ojos mirandome, tu mano agarrada a la mia, tus brazos arropandome.. esta noche me he dado cuenta que ese parque no tiene el mismo significado si tu no estás ahí sentado, a mi lado.. Me pasa lo mismo con mi vida, desde que tú te fuístes mis días se han convertido en dias oscuros y llenos de soledad.
Te has quedado encerrado en mi corazón para un larga época, porque tú eres como una enfermedad crónica que no tiene curación...
Son estupideces, lo sé... Pero desde hace muchos meses no como, no duermo, no disfruto, no vivo..
Y todo por ti, esta enfermedad solo me permite estar en la cama, tumbada sin moverme.. y tengo miedo a dormirme por si ya no me vuelvo a despertar.
Hoy he echo un esfuerzo y he salido a la calle a contemplar las estrellas y a pedirle a alguna de ellas un remedio para este amor que me lleva a la muerte.
Todas juntas han escrito "Paciencia" en el cielo. Paciencia, ¿para qué? ¿Para verte como te vas alejando cada vez más de mi? ¿Para que me de cuenta de que sin ti no puedo seguir? ¿Qué me haces falta?
Yo siempre he creido en los amores improbables pero eres la excepción que confirma la regla de que en todas las cosas hay una psobilidad de que ocurra, tú eres algo de lo que estoy completamente convenida, fuistes.. pero ahora vas a ser IMPOSIBLE de recuperar.
Son las 2 de la madrugada , es una noche oscura y fría... ahora más que nunca me estoy acordando de el día en el que tus labios se rozaban con los mios. Era una noche identica a la de hoy, pero con una pequeña diferencia... esa noche era mágica y estaba acompañada, hoy no.
Ya estamos otra vez con las putas lágrimas en silencio. Pienso que en este parque es donde debo enterrar cada uno de los momentos pero ni puedo ni quiero hacerlo, jamás podré librarme de la enfermedad a la que estoy condenada. Tú amor...